聽到這句話,我整個人瞬間崩潰了,可是我沒出去罵他,也沒看他一眼
直接跑進廁所,鎖上門,我覺得呼吸困難,我感到心在撕裂的痛處,看著鏡中的我
沒有任何表情,慘白的臉色,身體一直在顫抖,雙眼一直在掉眼淚
看到洗手架上有一把刮鬍刀,我毫不猶豫,伸手一抓,先刮到自己的大拇指
刀很利,因為我看到大拇指的血量瞬間染紅了整個刀鋒
可是我什麼都不在乎,門在那時傳來他的聲音,我也說不出半句話指責他
只是哭出了聲音,他覺得不對勁開始撞門,叫我不要亂來,在他撞開門的當時
我也一刀往手腕上劃下去了,撞開門的他嚇到,我也被他撞開門的聲音嚇到
他看著我的手,立刻衝過來把刮鬍刀搶走,拿毛巾壓住我的手,大喊:妳到底在做什麼
也許傷口不深,也許是我的心太痛了,我只推開他,喊了一句:你沒資格管我
當晚我們分開睡了,我什麼話也不想說,他傳簡訊跟我解釋,我不想看
他氣的直接將手機摔在地上,結果手機又響了,他接起來,說他有事,改天再說
而我也睡一覺之後要求要回高雄,他帶我去坐車,拼命的跟我解釋
允諾我不去大陸了,甚至哭著要我相信他,他是非常剛毅大男人的那款人
但是他卻哭了,所以我就心軟了,回去後還是覺得一切都有改變了
有時候甚至會隔兩天才打電話給我… 某一天
他說他過年會回家,要帶我一起回去,我不喜歡去他家,但也是答應了他
可是過年期間,他依然每天背著我跟那女生說電話,我知道,因為他的心虛
總是默默的在我出現時,將手機放在我看不到的地方,而我的懷疑越來越重
他只是一直說我懷疑他的為人,質疑他的人格,因此我們吵架越來越多
後來他受不了我不相信這件事,答應將那女生的電話給我,讓我問那女生是不是有男朋友
我答應了,打電話問那女生,在他回台中時,我開頭第一句話是
妳好,我是xxx的女朋友」
她有點遲疑「女朋友?可是他跟我說他沒女朋友耶
我是他女朋友,而現在我住在他家,我有去台中找他,妳不知道嗎?」我開始心寒…
「可是他跟我說你是他表妹耶,說你很黏他,跑來找他,所以他才提前回高雄過年的
呵,他跟我說你是他朋友的女朋友,我只是想問一下」謊話,他說的都是謊話?
「啊?我男朋友的朋友!?我男朋友根本不認識他阿!我男朋友在新竹工作
我沉默了一下
「那他是… 騙著我們兩個囉
可是妳明明有男朋友了」我忍不住指責她,因為我真的不懂為什麼…
「對,我跟我男友最近冷戰,所以他陪我出去玩,勸我分手,但是我們很清白喔
單獨?」他說過他們從沒單獨出去
「是…單獨啦,可是真的什麼都沒做喔,只是去打撞球、逛夜市而已
我跟那女生說了一小時多的電話,我忘了還說些什麼了,只記得他說的都是謊言
後來我們又吵了一架,我要求他誠實,要求他別在跟那女生聯絡
他不認為他錯了,他說他並沒有對不起我,承認瞞著我,但絕對不是背叛我
也答應我會跟那個女生不聯絡,也答應我不會隱瞞我…
之後,他認為我已經相信他了,洗澡也將手機放在桌上,我忍不住看了看簡訊
那女生傳來的「你贏了…我已經傷痕累累了…別再假裝珍惜我了 日期..今天下午
我覺得我真的快瘋了,問他為什麼還要再騙我,我只能哭,只能一直問著他…
後來是他要求跟我分手
:我覺得,妳年紀太小了,對我來說,妳的感情太幼稚,太束縛著我了,讓我呼吸困難
,讓我們冷靜兩年好嗎?等妳成年,比較成熟了,我們再在一起
我不斷的哭,說著我不想分手,我只是要求他誠實,難道這樣也不能嗎…
最後一次分開,我們擁抱了最後一次,轉頭離開,他說兩年,在當晚,我以為自己能做到
我晚上八點就睡了…只覺得好累…好想睡…
隔一天,我睡到下午,醒來後,只覺得肚子餓了,只覺得想看卡通
其他什麼都沒有,隔一星期,開學了
我過的日子都沒變,一樣常常睡過頭,一樣上課都在看漫畫,下課一樣吵吵鬧鬧
又隔一星期的早上,我又睡過頭了,用快走的方式要去趕校車
卻被一台白色轎車擋住,他拉下窗戶,以近乎渴求的態度跟我說:可以聊聊嗎
我直接說:我要遲到了 他笑了笑:我帶妳去阿 我想了想,我都遲到了
打電話跟司機說,不用等我了,有人載我,司機還在另一頭竊笑說:阿賀~男朋友齁
我笑了笑,說不是啦,就坐上了他的車,看到他看似誠懇的雙眼,我立刻轉過眼
不想看他,簡單的問候,一些沒營養的話,我回的非常冷淡,非常簡單
後來他用指責的口氣問我:妳變了好多,妳怎麼變這麼無情,難道妳已經忘了我嗎?
我無法回話,只是冷笑著,還是不想看他,他繼續說一些沒營養的
:我真的錯了,對不起,我真的很愛妳,每次我回去,婷都吵著問我舅媽勒,難道妳都
不想她嗎?連一次機會都不能給我嗎?
我只是覺得很冷,覺得噁心,之後腦袋想著的是他小姪女哭泣的樣子
到學校了,我只是默默的說一句: 謝謝…
就不在看他,轉頭走入學校,一直想著他說得話
我很無情嗎?我變了嗎?我很冷漠嗎?我沒給過他機會嗎?
不,我無情是你逼我的
不,你不是一直希望我變嗎,現在我變了阿
不,我冷漠的是你對我的指責,不是你對我做的事
機會?我給過了,甚至拋棄自尊只希望你回頭,是你踐踏我的機會,浪費我的原諒
別怪我!現在我變了,我不在傻傻的信任,也不在當個聽話的玩偶,也不在壓住我的情緒
所以很多男人認識我過後,都說我很難搞,說我很不好懂,說不知道我在想什麼
是沒錯,因為我確實變了
--- (結束)
這段結束之後,我整整四年不曾談過戀愛
也變得很難相信男人,至於我媽一直以來是怎麼對我的,就是那樣
所以我真的不知道該把感情付出在哪裡
到目前為止 談過兩次 一次也有寫阿 也是遇到謊言不斷的男人
第二次就是現在的阿宅 我覺得現在的我反而是對不起阿宅
因為我知道他確實把我看得很重要
但是我始終不敢對他付出太多 甚至在我的貓與他之間 我選擇了貓
因為貓不會說謊 也不會被判我阿 是有點白痴啦
我真的找不回對男人的信心 天生的命
我週遭 朋友 親戚 沒有一段婚姻或感情到現在是美滿幸福的
(除了我哥 但是他們去年年底才結婚 我哥個性跟阿宅差不多 很沉默)
可能我對過去的謊言還是看不開吧
但我不恨那個他 就算在他決定放手那一刻我也不恨他
我從沒恨過他 到現在 我感激的是他的決定放手 是他讓我成長
讓我懂得 這世界上 男人跟女人 都要小心 別輕易相信…