前言:看過再看一次也無仿~不好笑誤砲~
1、一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……”
2、女孩說:我懷孕了。男人繼續低頭吃飯,說:我早結紮 了。 女孩楞了一會:我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼,喝了口水說:我也是。
3、王子路遇一個乞丐,發現和自己長得很像!王子非常鄙 視的問乞丐:“你媽曾經在宮裏當過宮女吧?”乞丐憤怒回答道:“不,我媽沒進過宮,不過我爸以前是宮裏的車夫!
4、下課的時候,買了一個梅子罐頭,反正就是罐頭裏的湯是紅色的,好像血哦。我喝不下去,就把裏邊的梅子吃了,罐頭湯給男友喝了。我問:“好喝麼?” “恩。”這傢伙擦擦嘴,然後問我:“下個月還有麼?”
5、話說本人向一朋友請教怎麼向喜歡的女孩子表白,朋友說了句“這還不簡單,說一句我 愛你”我說:“這麼俗, 她能接受嗎?”“樸實無華才好嘛,不接受才SB 呢?”我說“那好,請接受我對你的表白,我愛你”……
6、老師 說:“一個長來一個短,一個快來一個慢,短的生來懶得動,長的忙得團團轉。猜猜看,這是什麼?” 湯姆說:“爸爸和媽媽。”
7、廚師親切地 對豬說:“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭鳴,暢所欲言嘛。” 豬:“其實吧。。。我並不想被吃掉。” 廚師:“你看,說跑題了吧?” 豬:。。。
8、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了,我邊聽邊心裏默 念“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩遊戲,打,打,給我使勁打!”
9、八戒很傷心地問唐僧:“師父,我是不 是世界上最醜的?”唐僧無奈答道:“不知道,你去問觀音吧。”一會兒,八戒開心的回來了,笑眯眯的問:“師父,那個鳳姐是誰啊?”
10、有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師:“當我覺得手腳冰冷時,就會抱著我的妻子, 於是就會熱起來,覺得溫暖….” 病人:“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什麼時候比較方便呢?”
11、辦公室裏,女同事問男同事:“你說,是不是男人結了婚就完蛋了?”男同事聽後一愣,回答道:“不知道,不過你跟我結了婚,以後你就可以玩蛋了!
12、我將單車停在一個車棚裏,回來的時候車沒了, 只看到車鎖被丟在一邊,鎖沒壞,還能用,我覺得車鎖扔掉挺可惜,於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
13、大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,於是後排男生就出去,幾秒鐘後他出現在我們教室前門” 老師,給我點粉筆。。。”石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧,然後他從前面出去後門進來:老師,別的教室也沒有~
14、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐:“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼:“沒有呀!” 乞丐:“麵包屑也行。” 吝嗇鬼:“也沒有。” 乞丐:“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼:“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了:“那你為什麼還坐在家裏?快跟我一起要飯去!”
15、病人對精神病醫生說:“我一直覺得我是一隻鳥” 醫生:“噢,那很嚴重,從什麼時候開始的?” 病人:“從我還是一隻小鳥的時候”
16、我花一毛錢發這條短信給你,是為了告訴你 ——我並不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17以前曾與一個反密人士辯論,我就問他:大藏經裏有500多部金剛乘佛經怎麼解釋?他說那些金剛乘佛經都是偽經。我問:“那麼多偽經是誰造的?怎麼混入大藏經的?怎麼沒人發現呢?”反密人士回答說:是西藏的喇嘛偽造的,然後喇嘛來到漢地,偷偷的把偽經加在大藏經裏。反密人士的回答令人噴飯,大藏經在唐宋時期就開始編輯了,歷代都重新編輯過,如果有人假造一本偽經也許是可能的,怎麼會偽造500多部還無人發現呢?佛經的翻譯歷經幾百年,假如喇嘛真的偽造了500多部佛經,這是多麼大的工程?而且還要翻譯成漢語,這又是一個浩大的工程。在古代,紙張是非常珍貴的,印刷也全靠手工雕版,非常艱難,要耗費大量的人力物力。
假如喇嘛真想偽造500多部佛經,就要求有幾百人參與,在要幾百人翻譯,幾千人運輸千里到達漢地。在要求雕版印刷,要幾十年。這麼龐大的工程還要保密,不被人發現。
大家想想,世界上有如此荒謬的事情嗎?