重回到唯舞的我，莫名的感受到一股寂寞．以往的人群已不再．以往的朋友已消希
孤單的人總是容易動情．總是容易被過去覆蓋
某天．我在一搜橡皮艇上看見了一位穿著尿布的小精靈
因為有他，讓我感受到繼續呆再唯舞的動力
因為有他，讓我的身邊多了這麼多位新朋友
一開始，只是默默的期待著他的出現，看見人頭亮起，莫名的開心
漸漸的，等待成了相思，我默默的等著成了習慣
但是他並不孤獨，他有著屬於他的幸福
曾經我以為我只要靜靜的看著他．看他幸福．我就感到足夠
但漸漸的我發現我也會吃醋，我也會不快樂，我已經知道這份愛收不回
不見他的日子里，我逐漸的感到失去了一切般的想離開
漸漸的改變了自己，改變成一個他喜歡的個性，愚昧的渴望我是她


在某天夜裡，我們打破了許久的沉默，
無法對談，那寫信吧，我的一句「對不起」
喚回了這份最「真摯的友情」
但．這是好亦是壞
那天夜裡，一句「對不起」的開始
也喚醒了我們疲此間不願意說出的殘酷
「最深的愛．往往都擱在心理．說不出的愛．竟是如此刻骨」
我們隔著螢幕．隔著人群．原來在心理．都藏著這麼一句


當這句話疲此說出以後，最深的感情，卻如此畫上了間隔號
曾經「一份真愛．藏著疲此．我們都選擇了．互相祝福」
曾認為祝福勝於擁有．我們選擇了．繼續這份「友情」
沒有人知道．在我們疲此心理．都一直藏著這份愛
這份不該來的愛．把我們疏離．因為疲此都已知道這份愛．那段距離卻無法形容
畫上無形的牆．
默默的跟隨時間．一天比一天深．一天比一天沉默．

我們成了最陌生的「好朋友」．疲此都不知道該這麼繼續這份「友情」
我的沉默．他也選擇了沉默．我沉默的等著在見他．他沉默的選擇了不再上

某天夜裡．這次．是他打破了這份沉默．
我從不知道．原來是這麼簡單．原來是這麼單純．但對我們來說卻是如此困難
我也從沒在想過．會有這麼一天．
但是沉默的我．卻做出了最愚昧的方式
我選擇勇於坦白．反正我們疲此都早已知道．
因為不知道「是否還有下一次」可以在這樣靜靜的在角落互相說著話
我選擇對自己殘酷．選擇了最傷人的話
結束了這段．不該來的愛．結束了這段．沒有緣分的愛

但是．我錯了．原來這份愛早已收不回．早已停不下
隔夜．我還在衝動的打了通電話給他「你心情好點了嗎」
簡單的一句話．卻是疲此內心無法說出的痛

隔了幾夜．我看見他的人頭又亮起．我並沒有再對他問安
「放手吧」是我說出口的．
他主動的向了我問安．我沉默的打著一句「安安」．卻不知道何時這句話變的如此沉重
這句話打破了我的沉默．這最後的一句．也結束了最深的愛

「我跟ＸＸ離婚了」一句驚天動地的話．傳到我耳里
「0.0」我不知道如何接下這句話
「我不想在下去了．我要結束唯舞的感情．回到以前的我」他說著我聽著．
「....」我知道是我害了他．也是我傷了他．
雖然很殘酷．但我卻只是自私的想著．這樣對你我都好．卻不董這是做愚昧的方式
「我們還是朋友嗎？」我不經意的問出了這句話
「把我刪了吧．電話也刪了吧．這樣你也不會再打錯了」他說著．我哭著
「我們不能在當朋友嗎？」我不經意的只想問這句話
「以後不必在相見」．．．．
殘酷的選擇是我自己選擇的．可為何淚卻如此不聽話．停不了的淚如我收不了的愛



（ＯＳ：其實他跟他跟婆一值都沒有感情．他們常常吵架．那時候我認識他的時候
　　　　他們還沒有結婚．是因為某次我跟他吵架．他才做出這個動作
　　　　再我幾天後又見到他時．看見他已經有人陪著他近禮堂．我選擇了祝福）

我跟他從沒開始過，也從沒越過這條線．老媽跟兒子是我們從頭開始．到結束仍不變的稱呼．．．

這盤散沙是我送給你的禮物．
你是海水．而我則是這盤散沙．我將自己送給了你．不怨不悔
不管雨水怎沖刷還是強風吹過．仍不會改變．
因為散沙是沒有機會和海水結合的．就像我們之間．不管多久．仍不會變
就算永遠沒有機會結合．我仍不忘這份愛．