我叫做董XX(很稀有的一個姓氏對吧= =)
在我四五歲的時候我爸媽就離婚了
原本在媽媽那裡住得好好的
也很快樂
直到有一天媽媽跟我說爸爸等等就要來帶我走了
當時我也不知道媽媽這句話是什麼意思
直到爸爸跟1個女人(我後母)來帶我走時我才知道是怎麼一回事
當時的我並沒有哭
只能默默的被帶走
過沒多久二姐跟三姐也來跟我們一起住了
小時候愛玩常常被後母打得很慘
我很恨他...
大姐也都說我後母他是破壞人家家庭的女人
爸爸是個很威嚴的一個人
雖然他不是軍人家室出身
爸爸的理念是"棍棒之下出孝子"的那種人
但是我卻很崇拜我的爸爸(即使我現在23歲了我依然當他是偉人)
爸爸的事業本來很有成
當時日子已經算過得很不錯了爸爸卻還是要追求更好
但是爸爸卻因為企圖心太強
事業跌落至谷底
淪落至地下錢莊
我對於我的童年只有8個字可以形容
那就是"一直搬家~一直搬家"
我國小就讀了好幾間
1~2年級 台北縣柑園國小 3~4年級 高雄市龍華國小 5年級 九如國小 新民國小 6年級 台南市大港國小
國小就讀了5間...呵呵
很無言吧...
卻因為如此我都交不到真心的好朋友
國中之後我也結交到了一些壞朋友
但是好在那些都是一個時期的叛逆期罷了
我並沒有做出什麼不可見人的勾當
國中畢業時爸爸問我要不要讀高中
當時因為家境也不是說很好...
我只好跟爸爸說我不讀了
我就留在家裡幫忙工作
原本在台南爸爸已經有點東山再起之姿...
卻又走了回頭路....地下錢莊
我又被送回我媽那裡去
從小被帶離開媽媽身邊之後一年見不到3次面
早就不知道時麼是"母愛"(就算現在你們問我母愛是什麼...我也只能跟你們說"我不知道")
我跟媽媽的感情早就很疏遠了
後來又在工作的地方結交了一些壞朋友
後來我吸食安非他命入獄了
在監獄裡並不像外面人所說的
監獄裡都是一些豺狼虎豹
裡面的人都是很有人情味的
在我的感覺裡監獄是我這一生中過得最最最安定的一段日子
如果可以不出獄...我寧可一輩子待在監獄裡
如今我出獄了
我只能往前看
我不知道我爸爸現在住在台灣的哪個角落
又不想就這樣回去投靠媽媽那裡
我的這一生
23年的人生
就像一團棉球...雜亂無序
也可以說烏黑一片
再打這篇文章時我的鼻子好酸
可是眼淚卻掉不下來
或許是下意識作祟吧
我已經十幾年沒哭過了
在這種環境裡生存哭是沒有用的
有什麼哭只能往肚子裡吞
但是這種環境卻造就了我的獨立
我無法把我心裡的話完全表達出來
就算身旁都沒人只有我一個人我也不知道該如何抒發自己的情緒以及壓力...
說出來的一句話裡面只有30%是我真正想說的
70%我卻無法說出口
身邊的人都說我很樂天.笑口常開
但是他們卻不知道我心裡的痛
不了解我心裡在想些什麼
跟我交往了2年的女友也經常跟我說他不知道我心裡在想些什麼
這句話很對...因為連我自己都不知道我在想什麼...
只能以微笑置之
每笑一次我的心就痛一次
心情不好時
就只能下意識的微笑...
好羨慕能夠自由自在抒發情緒 喜怒哀樂的你們
也許你們會跟我說:只要我把心裡那扇門開啟就好
不是我不想開啟...
而是我不知道該如何開啟
那扇無形的門就像我眼睛閉起來一樣
完全是黑的...捉摸不清 觸摸不到
我...好想死了算了
下輩子不想再做人了
做人好痛苦