「知不知道部隊裡哪種兵最可憐？」
「不知道。」
「當然是炮兵連的炊事員了。」
「為什麼？」
「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」
「知不知道部隊裡哪種兵最可憐？」
「不知道。」
「當然是炮兵連的炊事員了。」
「為什麼？」
「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」
「我發明了一種機器人，簡直和人一模一樣，」一位發明家對同事誇耀道。 「它從不出錯嗎？」同事問。 「不。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其它機器人的身上。」
早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這麼便宜呀？賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話—「誰呀？」小x一想反正也便宜，於是就買下來了。晚上到了家，他想「我就不信教不會你！」於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說「誰呀？」於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）小z。
「咚咚咚……」（敲門聲）鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！這是誰呀？就聽見屋裡：查煤氣的。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說「誰呀？」於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）小z。
「咚咚咚……」（敲門聲）鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。鸚鵡：誰呀？小z：查煤氣的。到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！這是誰呀？就聽見屋裡：查煤氣的。
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。「1000元。」鳥商說。顧客驚奇道：「這麼貴？」「當然，因為它會使用Windows。」「那這只呢？」顧客又指著第二隻。「2000，因為它會用UNIX。」「哦，第三隻呢？」「3000。它會……?」鳥商聳了下肩，回答：「我也不知道它會什麼。」他指著前兩隻鸚鵡，「可是它們兩個管它叫\'CEO\'。」
有一天，老鼠在逛街..逛阿逛的
遇到他朋友
朋友：你今天心情很好喔?
老鼠：因為我新交了一個女朋友阿
朋友：真的?有照片嗎?拿來看一下
(老鼠拿照片給他朋友)
朋友：耶?!怎麼會是蝙蝠!
老鼠：空姐耶~~~~
遇到他朋友
朋友：你今天心情很好喔?
老鼠：因為我新交了一個女朋友阿
朋友：真的?有照片嗎?拿來看一下
(老鼠拿照片給他朋友)
朋友：耶?!怎麼會是蝙蝠!
老鼠：空姐耶~~~~
結婚前And結婚後
往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
從下往上看↑ 看看吧
往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
從下往上看↑ 看看吧
> 張太太和李太太家裡都請了菲傭來幫忙
>
> 但是兩人請的菲傭都不太聰明
>
> 有一天，張太太很生氣的說：
>
> （我家的菲傭夠笨的，真是個大笨蛋！）
>
> 李太太聽了，不服氣的說：
>
> （我家那個瑪俐亞才笨呢！）
>
> 兩人都宣稱自己家的菲傭是最笨的
>
> 於是張太太說：
>
>（不然我叫她來，妳就知道了！）
>
> 於是張太太就大喊：
>
> （伊娃，你來一下！這五塊錢你拿去幫我買一輛賓士回來！）
>
> 只見伊娃匆匆拿了五塊，說聲：（是！）
>
> 又匆匆的走了！
>
> （你看，是不是很笨，叫他拿五塊錢去買賓士，他還真的去了！）張太太氣的直呼
>
> （這算什麼？我叫我家那個瑪俐亞來，你就知道了！）
>
> 於是李太太大叫：
>
> （瑪俐亞，你來一下，你回家看我在不在！）
>
> 只見瑪俐亞來應了聲：（是！）就匆匆走了
>
> （你看，夠笨了吧！我叫他回家看我在不在，他還真的回去了！）李太太一副無可奈何的樣子
>
> 不一會兒，伊娃和瑪俐亞在路上遇見了
>
> 伊娃就馬上神秘的對瑪俐亞說：
（我告訴你喔，我們老闆娘夠笨的，竟然拿五元叫我去幫他買一輛賓士，有沒有搞錯，今天星期天耶，要我去哪裡買！）
>
> 瑪俐亞聽了，不以為然的說：
>
> （這算什麼！我們老闆娘更笨，竟然叫我回家看他在不在，他不會自己打電話回家問問看啊！）
>
> 但是兩人請的菲傭都不太聰明
>
> 有一天，張太太很生氣的說：
>
> （我家的菲傭夠笨的，真是個大笨蛋！）
>
> 李太太聽了，不服氣的說：
>
> （我家那個瑪俐亞才笨呢！）
>
> 兩人都宣稱自己家的菲傭是最笨的
>
> 於是張太太說：
>
>（不然我叫她來，妳就知道了！）
>
> 於是張太太就大喊：
>
> （伊娃，你來一下！這五塊錢你拿去幫我買一輛賓士回來！）
>
> 只見伊娃匆匆拿了五塊，說聲：（是！）
>
> 又匆匆的走了！
>
> （你看，是不是很笨，叫他拿五塊錢去買賓士，他還真的去了！）張太太氣的直呼
>
> （這算什麼？我叫我家那個瑪俐亞來，你就知道了！）
>
> 於是李太太大叫：
>
> （瑪俐亞，你來一下，你回家看我在不在！）
>
> 只見瑪俐亞來應了聲：（是！）就匆匆走了
>
> （你看，夠笨了吧！我叫他回家看我在不在，他還真的回去了！）李太太一副無可奈何的樣子
>
> 不一會兒，伊娃和瑪俐亞在路上遇見了
>
> 伊娃就馬上神秘的對瑪俐亞說：
（我告訴你喔，我們老闆娘夠笨的，竟然拿五元叫我去幫他買一輛賓士，有沒有搞錯，今天星期天耶，要我去哪裡買！）
>
> 瑪俐亞聽了，不以為然的說：
>
> （這算什麼！我們老闆娘更笨，竟然叫我回家看他在不在，他不會自己打電話回家問問看啊！）
有兩個台灣員警去美國玩
有一天
他們走在街上
親眼目睹一場車禍
然後他們馬上打通電話報警
打了以後才發現他們不太會美語
美警:What Happend?
台警:One car come(一台車過來)
One car go(一台車過去)
One car no ba(一台車沒按叭)
One car no stop(一台車沒停下來)
Two car long ga bin bon gio(兩台撞的ㄅㄧㄣˋㄅㄧㄤ
ˋ叫)
Please O-E O-E come(麻煩叫救護車來)
美警:......
有一天
他們走在街上
親眼目睹一場車禍
然後他們馬上打通電話報警
打了以後才發現他們不太會美語
美警:What Happend?
台警:One car come(一台車過來)
One car go(一台車過去)
One car no ba(一台車沒按叭)
One car no stop(一台車沒停下來)
Two car long ga bin bon gio(兩台撞的ㄅㄧㄣˋㄅㄧㄤ
ˋ叫)
Please O-E O-E come(麻煩叫救護車來)
美警:......
師:一卷二題共三問答.不是四力五式六論.竟只寫七八九字.十分不好!
生:時刻九混總得八天.七時六分五刻四秒.尚且三摸二請.一等庸師!!
師:教室裡.人不到.課不上.警告學生.此課必當!
生:課堂裡.書亂教.試亂考.靠杯老師.你娘可好?
師:十人必當:當混當睡當不來!
生:三願請求:求請求快求當我!
師:我上等教學.獻出一身材學!
生:你下等劣容.露出半個光頭!
師:三生不幸出劣徒.難為汝師!
生:一時不慎選措施.苦了我輩!
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留
師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓
生:時刻九混總得八天.七時六分五刻四秒.尚且三摸二請.一等庸師!!
師:教室裡.人不到.課不上.警告學生.此課必當!
生:課堂裡.書亂教.試亂考.靠杯老師.你娘可好?
師:十人必當:當混當睡當不來!
生:三願請求:求請求快求當我!
師:我上等教學.獻出一身材學!
生:你下等劣容.露出半個光頭!
師:三生不幸出劣徒.難為汝師!
生:一時不慎選措施.苦了我輩!
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留
師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓
有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上。
老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲！
烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀！
老農抬頭大罵：去你媽的！出門也不知道穿條內褲！
烏鴉︰靠！你拉屎穿內褲呀！
某女子在夜店邂逅了一名男子，由於這名男子高大帥氣，而且又甜言蜜語，女子以為遇 到了真命天子，於是在乾柴烈火、你情我願，而且在沒有任何防護措施下發生了一夜 情！
在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：
『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』
『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！
女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』
這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就 走人！
女子邊哭邊感嘆…
為什麼一夜情找不到真愛？
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？
為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！
在激情過後，女子覺得肚子餓了，就撒嬌地向男子說：
『我肚子餓了！你可不可以為我煮些愛的稀飯啊！……』
『沒問題啊！為了你我什麼事情都願意做！』男子起身準備穿褲子！
女子嬌羞的說道：『對了！親愛的！忘記告訴你！我有帶…愛…滋……』
這時候，突然男子的臉色大變，說了幾十句三字經，並打了女子一個耳光，拿著衣服就 走人！
女子邊哭邊感嘆…
為什麼一夜情找不到真愛？
為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難？
為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』這句話都還沒講完，男生就會拂袖而去！
誘導成功
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦！我的行程超滿的，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是要去做什麼呢？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話嘛…」
真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
夢話
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶！」
先生：「你確定那只是夢話嗎…？」
無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：
哎呀！好像包粽子一樣耶？！」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他就去找老闆理論。客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
賣炭
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
是怎樣
有位小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
筆和尺
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著：
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批閱完畢，不知道要寫什麼評語才是，只好寫了：「高興就好。」
血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙： 這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙聽了往報紙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「那還差什麼呢？」-----------建築師答：「就只差你了！」
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦！我的行程超滿的，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是要去做什麼呢？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話嘛…」
真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
夢話
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶！」
先生：「你確定那只是夢話嗎…？」
無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：
哎呀！好像包粽子一樣耶？！」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他就去找老闆理論。客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
賣炭
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
是怎樣
有位小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
筆和尺
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著：
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批閱完畢，不知道要寫什麼評語才是，只好寫了：「高興就好。」
血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙： 這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙聽了往報紙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「那還差什麼呢？」-----------建築師答：「就只差你了！」
從前有一個人，他有一個女朋友。
他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，
甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，
他痛不欲生，失去了理智。
終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。
可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，
夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，
十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，
一天他找來一個道士以求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，
要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，
可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，
豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，
可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。
窗戶被狂風拍打的左右搖曳，
玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，
突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，
眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：
“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出。
女朋友繼續道：
“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，
甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，
他痛不欲生，失去了理智。
終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。
可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，
夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，
十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，
一天他找來一個道士以求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，
要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，
可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，
豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，
可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。
窗戶被狂風拍打的左右搖曳，
玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，
突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，
眼睛裏滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：
“ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出。
女朋友繼續道：
“因為你沒有用白蘭洗衣粉，笨蛋。”
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？(下樓嗎?)
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，
一 手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業的女職員
就是開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！.....
直到晚上我才醒悟，
原來她說的是：
GoingDown嗎？(下樓嗎?)
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