常言道:

東北有三寶

哪三寶

人參

貂皮

烏拉草

那新東北有三寶

是哪三寶呢???????

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新人參

新貂皮

新烏拉草
.....................................別打我-.-

貼一ㄍ


有一天有一個媽媽生了兩個小孩
他幫他們取名一個叫宇宙
另一個叫奶頭
有一天奶頭不見了
這位媽媽就去警察局報案說
警察先生警察先生我的奶頭
不見了
警察就問說你的奶頭有多大阿
媽媽說跟宇宙一樣大


有點黃

這篇是我在別的討論區看到的，憑記憶分享給大家，好的話，就多給我回覆這樣會是我再度發帖的動力!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------      有一個16歲女孩子他"那個"已經好幾個月沒有來了，他母親很擔心就帶他去買驗孕劑，驗完發現，果然，這位小女孩已經懷孕2個多月，母親又哭又罵的問到：「到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來！」
      女孩只好打了通電話……
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
     「午安！」紳士禮貌的向她們問候並說道：令嬡剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，不過我會負該負的責任的！」

「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。」
 
「如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。」

 「如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。」

　　                             ＂ 但如果不幸流產了呢……?＂

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此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說：「那麻煩您就再幹我女兒一次！！」



好的話，就給我一個回覆^^

男女分手,女孩在某留言板上貼著這樣的一封信........




我知道你最喜歡上這個版


所以我要讓你知道


老娘心裡實在很幹....幹到沒力！！
 

你他媽的不告而別已經夠讓我肚爛了


上次遇到還跟我講那什麼狗屁G8理由


幹！你有沒有種啊？


不愛我就說不愛我


靠！連實話都說不出口


你不是很酷、很跩、很屌？


真他媽的不是男人！


算老娘我當初瞎了狗眼


看上你這ㄋㄠ種


你說你當初是真的，叫我相信你!操


我當然知道你當初是真的...，"真的想上我!"


你又說 如果你不是真的愛過我


難道你對我做的一切都是個屁？


哈！我以為你對老娘除了做愛以外就沒做過什麼了，


原來還多了個屁！！


上回有個男人跟我說:


有愛的叫"做愛"


不愛的叫"ＦＵＣＫ"！


你還真他媽的有品


口口聲聲說我們還是朋友


可以ＦＵＣＫ的朋友？


你當老娘我是畜生啊？！ＦＵＣＫ！！


你說我也只是玩玩而已


馬的我操你祖宗十八代！


你這死人頭給我聽清楚了


老娘今天就告訴你


老娘跟你是做愛


不是ＦＵＣＫ！


你到底懂不懂啊？！


去！你不愛我早說


靠！你只是想上我就明說


幹！你要放棄我也請你他媽的大聲說


要走就走，老娘心臟很強的你又不是不知道！

誰叫你在那邊裝深情 裝清高


害老娘也跟著裝清純 裝淑女 ＳＨＩＴ！

吃飯不敢吃太多

走路不能外八字

說話要輕聲細語

做愛不能太淫蕩

叫床不能太大聲


! 野男人找我鬼混都不能去 靠！


老娘我都不知道為什麼要做一堆G8事


幹！我怎麼這麼假啊！

老娘生來就沒氣質

愛吃愛睡 自甘墮落 !

去你爸的三從四德！
 

我他媽的就是愛喝酒 愛打麻將


打麻將還會翹腳罵髒話


怎樣？不爽喔！


以前不爽可以讓你爽


現在老娘我卯起來不鳥你了


你不要以為你有多了不起

你不要以為你很帥

你不要以為只有你籃球打得好

你不要以為很多女生到追你

你不要以為你很有魅力

你不要以為我沒有你不行


哇哩勒林老師你跩個屁！


告訴你....

沒有你，

我也要他媽的活下去

還要活得很快樂

雖然...

我還忘不了你

雖然...

我昨天還夢到你

雖然...

我是真他媽的愛你........ 


 

一篇氣死國文老師的作文...






今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書，所以放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩
。

　　按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果
。

　　出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋
。

　　我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。


　　接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時，吹來一陣涼風，唾面自幹的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，也叮囑我們要克紹其裘
。

　　到了傍晚，因為假日的關係，餐廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三遷，最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚歌，非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。


　　饑不擇食的我們點了綜合火鍋，坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著刀子班門弄斧的女服務生，快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢，就等著火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原，可惜鍋蓋太小，有點欲蓋彌彰。


　　湯料沸騰後，熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手，一網打盡撈個水落石出。


　　火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰複燃，也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。


　　不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也委屈地牛衣對泣。


　　啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才盡，一敗塗地。





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ㄏㄏㄏ
一天香蕉跟肉包子ㄑ爬山到了中午香蕉說太熱了就把皮脫了肉包子也說我好熱也脫了
後來肉包子對香蕉說你好像月亮歐然後香蕉尖叫他說阿大便在說話
ㄏㄏ好笑吼

大家好~
你們乖乖的乖乖糖回來拉...
全體鼓掌......
閑話少說,轉入正題~
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小兔說：“我是兔娘養的！”
小猪說：“我是猪娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”

猫對我說：“我是你奶奶的猫，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”
張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”
陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數學老師說：這學期我教高数，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
厦門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑膠做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧绿色的玉說：我叫碧玉。
红色的玉說：我叫红玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生说：我是“師院”的
職業學院的學生说：我是“職院”的
空中學院的學生说：我是“空院”的
技術學院的學生说：你們聊，我先走了！


乖乖糖這個我笑好久

有學生問教古文的老師~
學生:老師,真他媽的不爽,古文要怎麼說?
老師:翻譯成古文,就是"誠彼娘之非悅".....Otz

wow卡樂福大姐姐~~~

腦筋急轉彎呢...

一直看下去~很難一次就董..

您真是太強了...

聰明度~~~101%~~

ㄆㄆㄆ~~卡樂大大超爆笑ㄟ

半夜看一直起校~~

結果被罵>"<

妳是半夜丟搞哦~!!一直在看著電腦笑

白粗 = =\\\\\\  ㄟ ~~~~ 指我咩........

美國人,英國人,中國人比槍法(爆笑)


日本人說:”我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
　　　　
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
　　　　
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
　　　　
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
　　　　
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:

==============================

Ｉａｍ　ｓｏｒｒｙ！！
.................................................

美國人,英國人,中國人比槍法(爆笑)


日本人說:”我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.
於是他把一個蘋,果放在了頭頂上.
　　　　
美國人轉身向後走了20步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am hunter.”
　　　　
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
　　　　
英國人轉身向後走了50步,然後回頭就是一槍,蘋果被打爆了,
他驕傲的說: “ I am Bond.”
　　　　
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步,然後回頭就是一槍,
日本人的腦袋被打爆了,他驕傲的說:

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Ｉａｍ　ｓｏｒｒｙ！！
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有一天   一個香蕉跟一個蘋菓在賽跑

跑到一半香蕉口袋掉出一個(綠色的東西)

蘋菓看到跑過去幫他撿起來

大喊著:((((香蕉你的巴辣

好好笑喔!!!每個都快要笑死我了 挖哩勒 我快便笑ㄟ捏

我還有!!

1. 貞子為什們會從電視爬出來??



答 案  ...  因為電視裡面有古井


2. 為什麼貞子會從古井爬出來咧!?



答 案 : 因為......古井裡面有電視= =

[嘿嘿嘿]