突然到 8591 看到文章改版 ~ 也想將這段故事分享給大家
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我在遊戲認識了一位香港男生 . 就這樣我們在一起半年了
他將我冰冷的心的打碎了 . 我為了他而留 . 也因為他而離開
即使離開遊戲 . 我們仍從未停止 . 這段愛戀
就這樣 MSN 電話 . 甚至一起玩別的遊戲 . 從未中斷
而他也從未忘記曾經說過的承諾 . 他真的到存錢來台灣
但也許是我不願去面對 . 有些愛 . 是種習慣 .
我知道我跟他沒有將來 . 也不想親手將夢打碎 .
我抉擇了逃避 . 我知道他已經辦好證件 . 也已經知道是幾月幾號 .
他仍不忘承諾. 仍記得就是要幫我過生日. 仍記得約定 . 仍記得一切
而我選擇了逃避 . 這份愛在心理 . 只能當回憶
我曾經很後悔 . 那時放了他鴿子 . 就這樣丟下他 . 故意躲避
因為我知道那一面 . 將會是心理最深的疼痛 . 明知道不可能 . 那種離別將會是很痛很痛
他仍遵守承諾 . 仍為了我努力 . 而我卻選擇了逃避. 曾經我很後悔
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我一直躲避 . 躲了一個多月吧 .
我又回到遊戲玩了 ( 那是我離開遊戲 三個多月後 重新回去 . 我承認是為了想在遇見他 ).
那天 . 我第一天就碰上他 ( 也許 . 緣分總是人無法預料的 . 我想的奇蹟 . 就這樣出現 ...... )
我只是很簡單的問 " 你還是我公嗎 ? "
他告訴我 " 是呀 . 永遠都是 . 除非你不要我了 "
雖然我知道那種感覺 . 我知道他一定很難過 . 因為我給了他很大的希望又破滅
但是這也是最後一次 . 我再也沒見過他上線了 . 有也不是本人了 .
於是我還是傻傻的在等待 . 等待能有在一次奇蹟 . 這一等 . 三個多月過去了 .............
我聽見他的朋友 . 告訴了我現在的他有了女友了 . 也開了花店 . 也許打算會結婚 ....
因為花店很忙 . 他也沒時間上線 .. ........
我不知道為何眼淚就滑落了 . 也許是我自己斷送這份幸福 . 但我也不曾後悔了
我甚至絕得當初不見他 . 我沒錯了抉擇 . 因為我將所有回憶都停留在最好的那段 .
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我在官網貼上了這篇文章
我知道你不會在上線 ~ 也或許不會再到這裡看
但是或許有些話 . 總是說出口的會比較好過
你帶給了我希望 . 讓我一直等待 . 卻又狠狠的給我傷害 ..
心中的傷 .. 不董該如何去用文字表達 ..
我終於明白你當初最後一次上 MSN 傳給我的歌的意思了
原來我 .. 一值都 .. 都不懂它 ..
你也不必再去隱藏或是躲避了 ...
我知道你跟她現在很幸福 .. 這樣就我心就足夠了
能夠全心的去祝福一個人 .. 我想 .. 我至少長大了 ..
原來我一直被自己欺騙所傷
我已經懂了 .. 也謝謝你
有你陪的日子有 半年了吧 ~ 等待等也等了 3 個多月 ...
你該謝謝你的朋友 .. 終於讓我夢醒 ..
也許就回到最初 .. 你曾說過的 " 我們終究是不同世界的人 "
我們能當很好很好的朋友 ~ 能當情人 ~ 但是 ..... 只能在這裡 ~
原來是我自己一直欺騙自己 .. 等待所謂的奇蹟 ..
知道我們的人都說我善良 .. 因為我不恨你 .. 我卻希望你過的幸福
她能給我所不能給的幸福 ~ 我就足夠了 .. 在這裡 .. 我們也 .. 該斷了 ..
那份感情 .. 那個你 .. 我會將他收在心理最深的一處 .. 再見了 ..
我的世界也不會再提起 ..
曾經 許下的諾言 .. 我知道你已去實現 ..
但我仍不後悔 .. 我的抉擇 .. 因為那一面 .. 是最深的痛 ..
雖然你的諾言 .. 已不知是為了誰才去實現 .. 但我仍當成是在實現我們的諾言
當我笨吧 ... 就讓它當成我心理最後的慰藉吧 .. 至少 .. 這份感情我已沒有遺憾了 .
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隔了一個月了 .. 他消失已久的 MSN 我見到他上線了
我只是簡單的問他 " 還記得我是誰嗎 " . ....... 他說 " 我知道 " ......
我問他過的好嗎 .. 於是給了他這篇文章的網址 .. 他看了也許有感動吧 .. 但是對我來說 .. 是我親手毀掉他
但是我不後悔曾經做的抉擇
也許得不到的愛 .. 最美吧 ~~
到現在我終於明白了 ,
愛與習慣並不相同,
愛一個人,會希望更董他,希望知道更多,想去猜測,去懷疑
而習慣一個人,卻只要有他便好,即使對他在不董,在不清楚,仍是快樂.
當初對他的只是一種習慣,所以即使等待怎苦,在累,卻從不感覺心碎
所以在知道他得到更幸福的愛的後,我能輕易的放手,能去祝福他,
即使流淚卻也絕得甜甜的,對他的那份眷戀,一直只是個習慣,原來我沒有愛過他
因為在他身上我從來沒有對他猜疑,甚至不會想去知道更多,只是習慣了有他
習慣那份甜,那份快樂,那份純真,那份等待
至少到現在 .. 我們不在是情人 .. 卻是 很好的朋友 .. 不曾中斷 ...............