前言:如有人貼過看過請見諒...因為是最近才發現這個討論區= ="
數字前有符號的是我看的統而且有笑的= ="
因為字超過5000所以分2次發-.-
€1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,
蚊子很自豪的說:看,十年前我在她胸前叮了兩口,現在腫的這麼大了;
螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……
€2:在醫院裡,一家喜得貴子,孩子剛生下來就會說話,孩子說:「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。
孩子又說:「奶奶。」奶奶啊的一聲也死了。孩子又說:「爸爸。」他爸爸啊的一聲,一看自己沒死,
這個時候,孩子的老叔啊的一聲死了。
3:袋鼠和青蛙去嫖妓,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!
袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:「操,老子一夜都沒跳上床!~~」
€4:一隻大象問駱駝:「你的咪咪怎麼長在背上?」駱駝說:「死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話!」
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說:「笑個屁!你臉長在雞雞上的,沒資格笑!」
5:幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根陰毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說:「線頭啦!」
€6:小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!
女孩也脫掉褲子說,我媽說:只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
€7:有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麼罪呢?
女孩:昨天,我罵了某個男人一句:「你這個狗娘養的!」神父:為什麼?他對你做了什麼嗎?
女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是說像這樣子嗎?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。
神父:只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩:但是…又把我的衣服脫掉…神父:你是說像這樣子嗎?
(神父動手脫掉女孩的衣服) 女孩:是的,是這樣子沒錯。神父:可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩:然後……他關掉燈把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是說像這樣子嗎?
(神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩:(數分鐘後)是的…就是這樣子神父:我親愛的孩子,
就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩:但是他有愛滋病呀!!神父:那個狗娘養的!!!
€8:司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,
保安說:雞雞跟蛋也是一個系統的,雞雞進去了,蛋能進去嗎?
€9;有個人,來到本地一家健身館想減肥,好使自己苗條些,
健身館裡備有各種健身計劃,看來挺複雜,於是,
這傢伙選了一種最便宜的,就是在一小時內減掉一磅。
他被帶到一間房子裡,裡面站著一個赤裸的女孩子,手裡拿著個牌子,
上面寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」這傢伙立即接受了挑戰,
開始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩時,又給她跑掉,一個小時過去了,
他仍沒有抓住那個女孩,健身教練帶他去稱了一下體重,剛好少了一磅。「這挺不錯嘛,」
這傢伙心想,「我既能減肥,又能開心耶。」這次,他選了一個稍貴些的減肥方案,可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房裡,裡面站著兩位全裸的女孩,手裡都拿著牌子,上面也寫道:「如果你能抓住我,就允許你幹我!」
這傢伙十分興奮,拚命地追趕這兩個女孩子,最後還是一個也沒追到,一小時後,教練又給他稱了下體重,剛好掉了兩磅肉。
這時,這傢伙被激怒了,他告訴經理,他要選用最貴的減肥方案,經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,但是又補充說,
這個方案十分危險,這傢伙心想,不就是再多幾個女孩嗎,越多就越有機會,至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去,儘管經理不斷向他聲明危險。
於是,這人被帶到一個稍遠些的一間房子裡,他們讓他進去後,在外面鎖上了門,
房間裡燈光昏暗,等待他的是一隻黑猩猩,只見它手裡拿著一個牌子,上面寫道:「如果我抓住你,我就幹你」
€10:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,
這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」,這司機說「我是在看你的錢會從那兒掏出來」。
11:老石和老林每一次見面,總會相互調侃對方。
一日,老林突然撫摸老石的光頭,然後說:「你這個光頭,摸起來可真像我太太的屁股。」
老石笑笑地摸摸自已的光頭,然後頗有同感地說:「嗯!的確是一模一樣。」
€12:西班牙人喜歡牛丸,每當鬥牛結束後,都把鬥敗的牛的
「睪丸」割下來吃,有一天,有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,餐廳服務生說,你付定金,明天給你。
第二天,這個人來取牛丸,結果發現「丸」很小,就問為什麼,
服務員回答:「先生,不是每次都是牛鬥輸的~今天是鬥牛士輸了~」
13:某日公車上來了一位小姐,手上提了一瓶鮮奶。
當公車駛到了一個大站,眼看人越來越多,擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。
小姐氣極敗壞的說:討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
14;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來「搞」呀!!
15:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會於公園。忽然,小生有些侷促不安。女郎問:「你怎麼了?」
小生不好意思地說:「我要方便方便。」女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知「方便」就是上廁所。
過了一會兒,女郎問小生:「你什麼時候到我那裡去玩?」小生答道:「我想在你方便的時候去。」……
16:有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。
17:黃教授在某女校課堂上大發雷霆:
「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。
我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」女學生們..............
18:一對夫妻想做愛的時候,都會以『洗衣服』做暗號。
某日,兩夫妻鬥嘴吵架後,因為太太正在氣頭上,而丈夫又有性愛上的需要,
不方便開囗向太太求愛,只好請兒子代為傳話:(媽媽,爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。)
媽媽很生氣說:(跟你爸爸說洗衣機壞了,今天不洗。)
又過了幾日,這次輪到太太忍不住,於是便叫兒子代為傳話:(去跟你爸爸說洗衣機修好了,可以洗衣服了。)
兒子便立即說:(媽媽,爸爸交代說,不用了他自己已經用手洗好了。)
€19:潮濕的午後,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,
覺得有點累了,不由得伸了伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,
女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕了一大片。
阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。」
女孩轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,
不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」
20:有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:
〔只要完成三個難題,就可免費喝一年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,
便進去向酒保詢問,並先喝了幾杯酒。酒保道:「你要向三個難題挑戰啊?」
酒鬼醉道:「好吧。」「首先.你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」
「第二.我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。」
「第三.看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。」
酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了
,就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,過了不久酒鬼衝出來了,
他大聲地問酒保:「快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?」
€21:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.
有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....